Автор перекладу: Світлана
Нещодавно ми писали про те, що мадам Кабаєва, яка давно уявила себе імператрицею, небезпремінно зажадала мати панду, і новина ця пройшла практично непоміченою, а дарма. Люди, що спеціалізуються на трактуванні напрямів потоків бункерних каналізацій, відразу заявили, що «це жу-жу» – не просто так. І справді, мало що там собі захотіла поношена та пошарпана препаратами гімнастка, але не все так однозначно. Справа в тому, що коли вона починає сумувати, то починає дивитися передачу «У світі тварин».
Причому не ту, що з Ніколаєм Дроздовим, а з іншими ведучими, іншими тваринами та іншими сюжетами. Скажімо так, вона почувається не просто імператрицею, а втіленням імператриці Єкатєріни, яку за життя називали великою. Ну і чому б їй не зачерпнути такої самої величі? Загалом саме тому вона дивиться передачі приблизно в такому ключі. Якщо хтось пам’ятає, кілька місяців тому прутін знімався в персональній стайні, де показував гарячих жеребців, начебто, Сі.
Так от, коли імператриця Кабаєва засумувала минулого разу, якраз і з’явилася та сама стайня, і кажуть, що прутін подарував їй коней. Цього разу вона попросила панду. Воно, звісно, у багатих – свої чудасії і відповідно – свої смаки та уподобання, які взагалі нікого не стосуються, але люди обізнані кажуть про те, що коли у мадам гімнастки псується настрій, старий починає виконувати якісь дивні номери. Саме з цієї причини і звернули увагу на інцидент «панда». Чого там хоче Кабаєва – справа десята, а от прутін явно мав щось таке викинути, і загалом так воно й сталося.
Як відомо, час від часу його тягне на амфори. Цього разу він вирішив показати своє мистецтво на борту підводного човна. І от в ефірі стався епізод, де прутін, присутній у надрах субмарини, розповідає про те, що він уже практично всіх переміг, і на підтвердження своїх слів, стоячи в бойовій рубці, смикнув «стоп-кран». Щоправда, цей сюжет не потрапив у телевізор, бо після цього почувся звук змиву, і це виглядало не надто войовничо. Звісно, закадровим голосом можна було б пояснити, що це не шум змиву унітазу, а шлюзування торпеди чи ракети, але враження буде вже не те, навіть з урахуванням того, що всі знають про його чорні валізи.
Крім того, кожному хоч раз доводилося бачити фільми про підводників, космонавтів чи взагалі – зіркові війни, і я, напевно, не відкрию таємниці, якщо скажу, що в жодному з цих випадків герої фільмів не були ні в субмаринах, ні в космічних апаратах, ні в Зірці Смерті. Ну, а прутіна вже стільки разів помітили у зйомках на «зеленому тлі», коли або саме тло пробивалося в картинці, або цар робив рухи, розсікаючи рукою предмети, що нібито стоять перед ним, що згадувати про це просто нема ніякого сенсу.
З іншого боку, прутін має чорний пояс та чорний обруч і загалом просто зобов’язаний пробивати предмети зусиллям волі, але не настільки ж. Словом, у якому саме підводному човні і який саме прутін був у представленому відео, можна тільки уявити. Тим більше що з підводними човнами у нього своя історія, і всі ми пам’ятаємо про те, як чверть століття тому він, з таким само виглядом, хвацьким і придуркуватим, розповідав про підводний човен «Курськ»: «Она утонула». І ось тепер дід знову запиляв підводно-гумористичний сюжет про те, що він сам готовий продемонструвати смертельний номер: «Виходжу на позицію – і все». І спробуй тоді відпери, чи точніше – відділи зерна від полови або зелене тло від його лисини.
Але слово було сказано, і слово це було «Аз єсмь», що треба трактувати як: «Зараз я потру амфору, вирву волосся з лисини, скажу «Трах-тебітах», і джин побудує нову армію, атомний крейсер «Бронетьомкін Поносець», грізний танк Т-90,05, цілу армію бойових віслюків і багато іншого». І розлетілося це слово з тієї зеленої субмарини далеко і пружно, як це буває зі струменем після кількох келихів пива.
Зрозуміло, що публіка, яка звикла до такого зрошення, відразу збадьорилася і відважно кинулася до телевізорів і моніторів, щоб першою поставити лайк під інформацією під назвою «Кузькіна мать». Але тут виявилося, що деяка несвідома сволота не пройнялася і не вмилася тим, чим умилися всі вони. Тому перші ряди буквально спіткнулися об такі повідомлення:
«Центробанк почав готуватися до «дуже важкої кризи»… Центробанк «перевірив російські банки на готовність до обвалу цін на нафту та посилення санкцій… Провів стрес-тестування російських банків на випадок реалізації «ризикового сценарію» розвитку економіки». Така новина – провісник серйозної кризи, стверджують наші джерела в ЦБ…»
І тут може виникнути резонне запитання на тему того, що ось буквально щойно дідусь із підводного човна бадьоро декламував: «Если б я имел коня, это был бы номер…», а воно що ж, виходить друга частина нетлінного вірша? Адже ти або з голим торсом на коні галопуєш по торпедному відсіку і, трясучи луком зі стрілами, обіцяєш усіх натурально розгромити, або щось із двох одне. А джерело продовжує згущувати барви, спираючись на свого інформатора в ЦБ, який заявив буквально таке:
«Все відбувається, як я вам казав. Якщо СВО (так вони називають війну в Україні, а війну в Ічкерії називали КТО) не закінчиться до літа, найпізніше – у червні, в економіці Росії настане страшна, дуже важка криза. Банківська система її здебільшого витримає, але загалом ситуація буде місцями трагічна».
При цьому інформатор стверджує, що це не просто розмови, а ЦБ вже почав готуватися до найжорстокішої кризи і просто зараз намагається зрозуміти картину фактичної стійкості банківської системи. Тобто люди мадам Ельвіри не роблять жодних гучних заяв, а просто діють згідно з власними прогнозами. Ба більше, вони заявляють про те, що ці дії неминучі, і якщо нічого не робити, а просто дивитися на те, як усе розгортається, то бездіяльність можуть визнати злочинною. Ну а від старезного підводника, який виконав войовничий танець на тлі підводного гальюна, вимагають припинити паніку:
«Скільки ще триватиме СВО, ніхто не знає. Але люди Набіуліної вже котрий місяць панікують і скимлять. Припиніть паніку! Інакше ми вчинимо з панікерами за законами воєнного часу».
Звісно, нам хотілося б знати, що мають на увазі під «законами воєнного часу». Ні, ми чудово пам’ятаємо про те, як у колишні часи без суду і слідства в розхід пускали будь-кого, хто не показав того самого вигляду хвацького і придуркуватого, але тут справа в тому, що закони воєнного часу діють під час війни, а як кажуть самі ці пацієнти, жодної війни немає і не було, а є СВО. А якщо немає війни, то немає і законів воєнного часу, а тому треба або хрестик зняти, або труси вдягнути.
Проте все вказує на те, що публіка все-таки схильна довіряти людям з ЦБ, бо ті працюють з фінансами, а не з пафосом, і схоже на те, що вони почули нотки романсів у цих піснях. І якщо вже банкіри готуються до важкої кризи, то треба й собі якось думати про щось подібне. І мабуть, у Кремлі стало відомо про такі заходи, які набувають усе більшого масштабу, в результаті там вирішили діяти на випередження:
«Чиновникам хочуть заборонити робити пластичні операції без особистого дозволу Путіна. Причина – те, як у результаті операції змінилося обличчя губернатора Лєнінградської області Алєксандра Дрозденка.
«Владімір Владімірович його спочатку не впізнав під час зустрічі. А потім запитував: навіщо Дрозденко собі пластичну операцію зробив, що він, як, вибачте, баба? Владіміру Владіміровичу такий сюрприз не сподобався. А кому сподобається, коли до тебе мужик із незнайомим обличчям приходить? Може, це кілер якийсь чи ворожий диверсант», – розповіло нам джерело у Кремлі…»
А це вже –легка паніка. Справді, прутіна все-таки впізнають після численних пластичних операцій. І це при тому, що йому і шкіру з хутром пересаджували на голову, і ботокс вкачували літрами. Та й мадам Кабаєву так покращили, що тепер вона усміхається як із приводу, так і без нього. Але з іншого боку, можна зрозуміти і прутіна, адже кілер справді може одягнути будь-яке обличчя і може статися будь-що, навіть валізу не встигне відкрити. Словом, процес уже пішов, і назад нічого не відмотаєш.
Джерело, близьке до бункера, повідомило, мовляв, прутін натякнув, що більше не хоче таких сюрпризів. «Тому ми взялися за розробку правил для чиновників. Зокрема, плануємо заборонити їм робити пластичні операції. Точніше, робити їх можна буде, але після того, як Владімір Владімірович особисто дасть добро». Причому все це стосуватиметься як чоловіків, так і жінок, які мають навіть мінімальний доступ до тіла. Так, якщо жінка захоче вивершити собі п’ятий номер бюста, вона просто зобов’язана з’явитися до прутіна і подати на огляд те, що вона хоче змінити, і він поставить візу на цьому самому місці з резолюцією «Узгоджено», а коли операцію буде завершено – повторний огляд і резолюція «Схвалюю».
Чоловіче населення, яке забагнуло отримати більш габаритний фрагмент свого тіла, зобов’язане пройти ту саму процедуру. Мало що, раптом цар не впізнає. А з огляду на те що габарити можуть бути не просто різні, а й зовсім різні, то фрагментом і вбити можна, хай і ненавмисно. Ну, і зрозуміло, що з портретом – теж доведеться все узгоджувати, хоча фахівці стверджують, що хоч би як пластику робили, професійні системи розпізнавання облич усе одно ідентифікують суб’єкта по контрольних точках, зав’язаних на конфігурації черепа. Але все-таки це не стосуватиметься тих, хто нижчий рангом, бо тоді у царя не залишиться часу ні на підводні човни, ні просто почитати газету на валізі, а тому джерело пояснює:
«При цьому президент, звісно, не зможе проконтролювати все. Тому планується, що дозволи на операції дрібніших чиновників даватимуть їхні безпосередні керівники – губернатори своїм заступникам, і так далі».
Але ж ми – дорослі люди і розуміємо, навіщо роблять пластику. У них там дозволено подвійне громадянство, і тому кожен з моторних чиновників пам’ятає відомий принцип: у нашій справі головне – вчасно змитися. Ну, а змиватися треба вже з добре зміненим виглядом як портрета, так і решти фрагментів тіла. Про всяк випадок. 80 років тому ті, хто не зробив усе заздалегідь, мали великі проблеми при виїзді з Німеччини до Аргентини, а історія має властивість повторюватися.